O crepitar do tempo...

É, invariavelmente, a receita mais simples de sempre... uma chama, vestígios de madeira e uma pitada de moléculas de oxigénio a esvoaçar...
Ainda não é Inverno, mas para mim já é Inverno. Preenche-me de devaneios tétricos, plangentes, melancolicamente perturbadores. Tenho dificuldade em conceber um mundo feliz por baixo de um tecto cinzento, turvo, por entre periclitantes nuvens em nítido processo de exprobração irritante, mas justa. Mesmo assim não consigo censura-te, Inverno. Desenhas a cada ano, a cada pingo de chuva, a cada fagulha de um trovão, a mesma nostalgia de sempre, de um bem perdido... o mundo fantástico da infância.

É impressionante a imensidão de emoções que despertas, do sensato ao absurdo, da beleza à fealdade, do imperdível ao desprezível... és norte e sul de um só hemisfério, Inverno. Desenhas vincos de tristeza que me rasgam a face de forma impenitente quando te atravesso nas ruas encharcadas de cinzento e de humanos cabisbaixos mas pintas raios de uma cor indefinida quando me recordo de um passado presente em cada dia da tua passagem.

Nunca tive, até hoje, melhores momentos do que um acordar na velhinha casa dos meus avós, no meio de serras medonhas mas meigas, no velho e queixoso sofá da sala, vestir a correr as calças de puto que frequentemente julgava que uma bicicleta podia ser uma moto nas descidas até ao riacho, apanhar algumas gotas de orvalho até entrar na cozinha onde, no chão de pedra, a lareira crepitava no tempo... como foi bom sorver o aroma intenso do café feito pela avó, mantido à lareira na velhinha cafeteira de latão, ver entrar o avô sempre a sorrir e a sentar no velhinho banco de madeira encostado à lareira que crepitava no tempo... como foi bom aquecer junto das brasas, com o velhinho garfo de ferro, a generosa fatia de pão da avó... como foi bom pegar na conchinha vermelha de dar milho e farelo às galinhas, e apanhar cada ovo, frágil e delicado, como se de um diamante se tratasse...

Nada é mais empolgante que nascer numa pequena aldeia, perdida entre serras medonhas mas meigas, respirar o orvalho de cada manhã inspirada pelo crepitar do tempo, de uma brilhante, deslumbrante e crepitante lareira...

Hoje, nada é mais intenso que manter a lealdade para com uma lareira que, em confidência, nos crepita um sopro de passado, aquele bem nostálgico que tu me trazes, Inverno...

Acreditem ou não, tudo isto nos permite, no limite, desenvolver um espectro emocional demasiadamente colorido para aqui ser descrito... ;)

Polarito! Sabe falar! Yoh!

Digníssimos convidados, ilustres amigos, minhas senhoras e meus senhores:

Hoje tive a 8ª aula do Curso de Comunicação Oral e Expressão Verbal. Normalmente, seria das 19h às 23h mas hoje estendeu-se até à meia-noite. Não consigo ir nanar tranquilo sem antes demonstrar, em tempo real, o que se sente depois de 5h de aula de Comunicação Oral e Expressão Verbal, com apresentações formais de temas sugeridos no momento, com improvisações relativas a um termo ou expressão também sugerido no momento, tudo filmado numa pequena sala com holofotes, cinco formandos e 3 formadores.

Há um tempo atrás, fui convidado a assistir a uma primeira aula. Reconheço que o programa parecia interessante para quem aspira a uma carreira diplomática ou quer presidir a uma nação ainda este ano. Mas eu precisava de um pretexto para anunciar na empresa que não deveria frequentar o curso. Bestial! A cinco minutos do final da aula gratuita de apresentação, foi anunciado o custo da inscrição. A minha formação ética e moral impede-me de referir valores, mas posso acrescentar que se uma "vola de verlim" custar 80 cêntimos, o curso daria para suportar três mil volas de verlim e eu seria três mil vezes mais feliz neste mundo, bem como o meu dentista. O plano correu conforme o delineado! Anunciei, na empresa, o valor do curso, e reforcei a ideia que não era importante, nesta altura, "enriquecer" o curriculum, além de que penso que os meus chefes estariam porventura mais interessados em me enviar para um curso onde ensinassem a estar calado :)

Uma semana depois, o telefone toca e argumentei que... infelizmente... com muita pena minha... (eu sei que é triste recorrer à hipocrisia mas é por boas causas)... não poderia frequentar o curso! Duas semanas depois, o telefone toca... Três semanas depois, o telefone toca: "Temos uma excelente notícia!! De todos os NÃO inscritos, foi sorteado o seu nome para frequenntar o cuso de forma gratuita!!!" (sabem aqueles momentos em que devíamos saltar de alegria, mas só apatece saltar da janela? Eu vivi-o).

Hoje foi a 8ª aula. Eu sinto que sou o cómico da turma (o palhaço, para os amigos). Esta aula durou 5 horas, com pausa de 10 minutos para café. Nesta aula tive de falar e cantar com uma caneta na boca, simular que era o Presidente do Comité da Paz das Nações Unidas e ia receber os mais importantes Chefes de Estado europeus para uma conferência, tive de improvisar sobre o Japão, sobre insectos e contar um episódio caricato da minha vida. Tudo em tempo real e filmado (com holofotes). Confirmou-se a minha posição de cómico (palhaço para os amigos e, eventualmente, para os formadores).

É madrugada. Estou mesmo, mesmo, mesmo cansado. Já não tenho visão periférica e sinto que devia ir nanar mas a cama está a dois metros de mim. Também não tenho muito mais alternativas para esta noite... não me posso atirar à linha do comboio porque a circulação já parou... não me posso atirar da janela porque moro num 1º andar e quando muito só ia partir dois dentes... usar a cabeça como martelo pneumático na parede da sala pode acordar os vizinhos e não era agradável porque eles trabalham amanhã e eu também... é triste a vida de um frequentador de cursos de comunicação verbal e expressão oral.

O mais grave de tudo é que olho para os meus quatro colegas (directores comerciais e administradores de empresas) e, nesta fase da vida, o que vejo são 3000 + 3000 + 3000 + 3000 "vólas de verlim"... Não estou em condições de fazer a conta dado o avançado da hora e os sintomas evidentes de declínio psico-emocional.

Manifesto, uma vez mais, a honra que foi para mim a vossa presença em tão eloquente post, digno do prestígio que vossas Excelências acusam.

Muito obrigado e até à próxima sessão!

(Não é que o curso dá jeito...??)

Castanhas sim! Suínos não!

É inquietante o quão ridículos e insignificantes somos perante a enormidade de um planeta desgovernadamente feliz. Podíamos ser todos presidentes da república, ou não, e teríamos o mesmo papel na sociedade como temos hoje. Conseguimos poluir menos? Não! Conseguimos viver em paz? Não! Conseguimos deixar de matar-nos? Não! Hoje estou particularmente extraviado do juízo perfeito. Tenho de contar este episódio mas não fiquem com impressão duvidosa da minha pacífica pessoa, por favor. Mas, porque há momentos que, por não se enquadrarem no nosso comportamento habitual, somos forçados a despejá-los silenciosamente, aqui fica o relato...

Atravessei Monsanto, o "pulmãozito" de Lisboa onde ainda se respira algum ar não saído directamente do enferrujado tubo de escape de uma furgoneta soluçante de fumo. À minha frente, sai um saco do "Continente" pelo vidro de um carro. Eu não tinha pedido nada... Monsanto também não... "vai morrer longe filho da mãe, onde não perturbes o trânsito" pensei, com aquela veia na testa que me caracteriza tão bem em momentos de alguma ira. Quando acontecem estes episódios ridículos, o percurso da minha consciência, mesmo que eu não permita, é sempre o mesmo... começo a imaginar que tenho um tractor agrícola carregado de estrume de uma suinicultura de porcos com desorganização intestinal, e me enfaixo a 200 km/h no indivíduo do saco do "Continente". Voltei à realidade e, felizmente ou não, vejo-me a estacionar ao lado do poluidor filho da mãe. E não é que `tá o "suíno com 2 presuntos" a beber uma garrafa de água do Luso e atira a "gaja" ao chão??? Aqui não houve espaço para fantasias. Abri a mala do carro, saquei as 5 maiores castanhas do saco que acabava de comprar e, quando o "suíno com 2 presuntos" se virou de costas... rátátátátá... castanhada na cabeça, qual rajada a meia haste de uma G3 de castanhas. Entrada no carro, prego a fundo e ala que se faz tarde. Bem sei que isto é uma atitude de puto xarila macaco sem pila, mas não interessa. Não tive coragem para mais nada senão para "acastanhar" aquele "suíno de 2 presuntos". Bahhhh... "Continente" e "Luso", vocês têm bons produtos e boa água, não abram falência por causa deste episódio nem deste blog. "Suíno de 2 presuntos", amanhã havia de vir uma castanha de 3 Kg e cair-te na cabeça!

Agora estou a comer castanhas e, na verdade, é inquietante o quão ridículo e insignificante sou perante o forno de castanhas tristemente feridas com golpes antes de irem a assar. Como somos cruéis... de 2 em 2 minutos, saco uma castanha, para ver se já sofreu o suficiente e se pode então ser esmagada por molares sem misericórdia. No fim, acaba como se sabe... Triste vida a da castanha... faz-me lembrar parte da infância vivida num 4º andar... ainda as batatas estavam a fritar e já eu tirava uma a uma, às escondidas da mãe, e fazia filas enormes de batatas no exterior do parapeito de mármore da varanda, para arrefecerem mais depressa. Pareciam comboios de 20 carruagens. Estas, ao contrário das castanhas, ainda passavam pela aflição da queda de um 4º andar...

Perdoem-me todas as castanhas e batatas envolvidas nesta tragi-comédia bloguística :)

Piro, toma!

O Piro vive na Marmeleira! Os donos do Piro piraram-se para Angola e o Piro não podia ficar sozinho... Então a Inês ficou com o Piro!

Quando vou à Marmeleira, o Piro vem lá a casa sempre na convicção de que devo ter no frigorífico 1 porco inteiro para lhe dar, porque se lhe der 1 frango, o Piro nem consegue preencher os buracos dos dentes.

O Piro é o maior cão que eu já vi até hoje. Se não o conhecesse, e ele a mim, sinceramente preferia dar de caras de noite num beco sem saída com o Bin Laden do que com o Piro.

O Piro permitiu-me experimentar a sensação de ser forcado, quando digo "Piro, tomaaaaaa!" é o mesmo que estar numa arena e dizer "Eh tôro, eh tôro, eh tôro,... tôro, tôro, tôro!". Apenas há a diferença de o Piro correr ainda mais rápido.

É bom que o Piro viva na Marmeleira. Embora deixando na rua vestígios facilmente confundíveis com a passagem de uma manada de vacas mirandesa, quem ali for escusa de pedir posta mirandesa porque não há! Quando muito há frangos assados no café ao domingo e já é uma festa! A verdade é que na Marmeleira não vai haver assaltos enquanto o Piro ali viver porque qualquer infeliz que ali tente "gamar" nem que seja uma "cinoira" da horta da Ti Lucília, ou se "pira" a tempo ou o Piro "pira-lhe" metade do braço noutro tempo.

Piro, um abraço! (não podia dizer "Piro, tomaaaa" senão o Piro enfiava-se já na A1 sentido Porto-Lisboa e abalroava uns quantos autocarros).

Até pra semana, Piro meio pirado das hormonas de crescimento! :)

O artista é um bom artista!

"...É sim senhor, é verdade. É o Rui Costa, é o Mar... mar... hitle, que é o pequenino, só temos o Simão e o ... e os outros todos. Tome lá. Mas isso há uma coisa, nós temos o maior de, nós clubes e Portugal temos uma coisa que temos, que não há nosso munde, dos outros, que o Beira-mar venham cá para fazer caros a nós, não.
Nós temos de ganhar para ganhar e para não ter mais 3 pontos ou 5 pontos do Porto...
E temos direito, que o Pinto Loureiro o "tsolê" tá ai e "coso" não é? Que fazem o nosso clube, o nosso Portugal que seja o maior de nós benfiquistas e vamos ao Benfica e temos a vitória, ganhamos 3-1 ao, ao Beira-mar..."

O desgraçado nem no resultado acerta... :)

Olhá Vola de Verlim...!

Ultrapassei esta noite o limite de 3 bolas de berlim que tinha estipulado para este mês. Estou triste porque deveria ter feito um orçamento mais alto. Estou contente porque ainda faltam 14 pastéis de nata para cumprir o orçamento de Novembro. Uma análise superficial a estes números deita por terra qualquer teoria que tente, a cada mês, construir com alicerces matemáticos sólidos. Em cada 1000 indivíduos, há pelo menos 1000 que não conseguem comer uma bola ou um pastel de nata sem pensar, em part ou full time, que está a comer algo que engorda. E os magros? Esses palitos com pernas que falam! Porque não comem bolas e pastéis de nata, se só lhes fazia era bem? Estou mesmo irritado! É por isso que há desigualdades e injustiças no mundo! Havia de vir um pasteleiro com aquelas bisnagas de massa e fazer descargas pela goela abaixo de todos os magros que se esforçam por ser magros! E o que mais me incomoda ainda são aqueles 1000 indivíduos em cada 1000 que (como eu) são capazes de comer em dias de festa 1 boi inteiro no espeto e no fim pedem café com adoçante. Para não falar daqueles 1000 indivíduos em cada 1000 que (como eu) correm que nem uns desalmados numa passadeira com som estridente durante 30 minutos e depois vão ter com os amigos para comer um gelado com 5 bolas de sabores. Mas pior, pior é aquele 1 individuo em cada 1000 que (como eu) toma o seu banhinho, aplica na barriguinha um frio gel "abdominal sculptor" e vai ter com os amigos para um jantar num restaurante onde só há gordura com vestígios de carne ou peixe a acompanhar.

Extraordinário...!

Já agora, se quiserem misturar 500g de farinha + 100 g de açúcar + 1 limão + sal q.b. + açúcar baunilhado q.b. + 7 ovos + 100 g de manteiga derretida + óleo para fritar + açúcar para polvilhar e decidirem fazer um recheio com 0,5 l de leite + 100 g de açúcar + 50 g de farinha + 4 gemas + 1 casca de limão, fiquem sabendo que vão ter para a ceia... Vólas de Verlim!

Vem voas!

Sô Paulo Risco ao Meio Bento

O vídeo do Sô Paulo Risco ao Meio Bento está no primeiro lugar das preferências dos portugueses (145 000 visualizações). O segredo? Muita tranquilidade...

Vida feliz !!!

Que sejam sempre MUITO FELIZES !!!

Lisboa cheia de Lua cheia...

Hoje é noite de Lua Cheia...! Lisboa está cheia de Lua Cheia e em cada rua há um rasgo de luz da Lua que nos enche de alguma luz. A Lua está mais perto do que qualquer outro astro - 380 000 km - o que significa que, segundo o nosso código da estrada, traçando uma auto-estrada de Lisboa até à Lua e circulando sempre a 120 km/h, imaginando que temos uma reunião importante na Lua, convém sair de Lisboa 132 dias antes para não causar má impressão. Mas há mais. Portagens! Se para o Porto temos de pagar algo como 18,15 eur para percorrer 298 km de estrada menos má, para a Lua teríamos de contar com aproximadamente 23144 euros só em portagens. Vamos esquecer o combustível porque na Lua só podem chegar carros eléctricos (para dar cabo de algo muito grande já basta o estado em que deixámos a Terra).

Lisboa cheia de Lua cheia, até 5 de Dezembro às 0h25m :)

Uma imagem.. mil palavras..!

A Marge e o Homer vão passar o Natal em Portugal. No Natal há menos abelhas no ar e diminui a probabilidade o cabelo da Marge ser confundido com um cacho madurinho de uvas e ser atacado até às grainhas. Também a Gillette se enquadra no espírito natalício e desenvolve uma campanha de marketing internacional inspirada na barba rija do Homer (característica que, associada a pêlos no peito, define o velho macho moreno latino de que só há um espécime no mundo que por acaso até sou eu). Já agora, se alguém da Gillette passar por aqui, que me esclareça ( a mim e aos outros 6800000000 indivíduos que constituem a população mundial, e que não são machos morenos latinos) se o processo de corte da penugem facial se designa por "fazer a barba" ou "desfazer a barba" porque ao fazer a barba estamos, nitidamente, a desfazer a barba. A propósito, deixo uma dica: a barba de 2 dias tem funcionado bem ultimamente ;)

Foi na Iberflora que encontrei os maganos nestes preparos. É o novo mobiliário urbano para colorir um jardim lá de casa. Numa primeira impressão, parece um casal eternamente apaixonado, trespassado por lanças certeiras de um Cupido Simpson. Nada disso! Viveram um conflito matrimonial, o Homer vingou-se em 2 dentes de alho e a Marge em 3 cebolas e estão a ver quem sucumbe primeiro aos átomos alho-cebolísticos libertados por entre incisivos e molares. Eu já sei como a história acaba... acreditem, o que valeu à Marge foi o banco ter encosto...

Mas que os bonecos, in vivo, são catitas, isso são!

Nota: O Bart, para que o Natal não fosse uma tragédia para as crianças, foi amordaçado ao Titanic e respira por uma palhinha muito comprida. Será libertado no dia seguinte.

Até derreter...

Para todos os que estão com a auto-estima mesmo em baixo e só pensam em atar uma bala de canhão a cada pé e atirar-se ao Trancão (na parte mais funda), para todos os que enviaram currículo para tocar acórdeão na estação de metro dos Restauradores (a única com vagas) e não foram aceites, para todos os que esta noite dormiam tranquilamente debaixo de uma ponte quando um bêbedo sem carta de condução decide atirar uma garrafa vazia lá de cima, para todos os que não encontraram beatas em condições nas paragens de autocarros... ANIMEM-SE! ANIMEM-SEEEEEE!

Eis aqui a oportunidade de marcar a vossa passagem pela Terra, deixando o vosso nome inscrito na mais alta e imponente montanha dos Himalaias (foi recentemente colonizada por pinguins). Vejam AQUI e sintam-se em grande! O passeio das estrelas em Hollywood já era! Agora, o que está a dar, é o nome nas montanhas!

Façamos, pois, a reza da neve para que esta nunca derreta!

Mães de todas as cores...

Cannabistas, boas notícias!

Para todos aqueles que, neste preciso instante, se encontram no terraço dos prédios com os portáteis, em zonas de wireless, com uma toalha à cabeça, a escrever uma carta à família e a consultar a direcção e intensidade do perfil logarítmico da velocidade do vento para detectar se é melhor atirar de cabeça ou de costas, parem tudo! Parem tudo! Não se atirem ainda!

Chegou ao mercado o "kit de germinação e cultivo de cannabis". É muito simples. Basta colocar a semente no substrato previamente estabelecido e já está! Regar quando necessário, não apanhar luz solar de forma directa e eureka! É só colher com uma foice para parecer mais profissional, deixar secar, enrolar e botar o fogo. Os entendidos sugerem que se bote o fogo num local afastado de redes de gás.

Meus amigos em que nada mais vos prende a esta vida, esta "tecnologia" está disponível em Espanha, onde é permitido a qualquer um cannabilizar-se. Para aqueles que estão mesmo mesmo mesmo mesmo com um pé no terraço e outro já na rampa de lançamento, com sorte, conseguem tazer uns kits (eu já tive 2 na mão) dentro do depósito do veículo que raramente é inspeccionado pelos senhores polícias. Mas, digo eu, convém tirar daqui antes de botar fogo :)

Orientem-se!

Pânico a bordo!

Fui a Valência num estaminé com asas. Vou passar à frente a viagem da ida, em que sobrevoámos o aeroporto a baixa altitude em direcção a alto mar, para largar uma peça que entretanto se havia soltado do avião. Olhei pela janela e confirmei que não tinham sido as asas, o que me sossegou um pouco mais. Sorri por perceber que continuávamos a voar, ao que a "vizinha" de trás me indaga com ar preocupado "diga-me a verdade, a peça que caiu é importante? Vamos aterrar bem?". Puxei dos meus galardões de piloto de aviões (afinal de contas já tinha jogado o Flight Simulator por mais de uma vez) e tranquilizei a "vizinha". Aterrámos, mais ou menos desconfortavelmente.

Mas o melhor estava para vir... viagem de regresso!

Não tenho palavras para agradecer a viagem gratuita que a Air Nostrum (subsidiária da Iberia) me proporcionou antes da viagem para Lisboa. Concedeu-me uma espécie de estágio antes do grande desafio e tive a possibilidade de fazer a viagem Valência - Valência.

Vinte minutos de voo, sempre a subir, depois de assistir a um gerador enorme a dar vida ao avião. Pensei que iriam pedir-nos para empurrar o dito pela pista até pegar, mas não foi preciso. Vinte minutos de voo, alguns quilómetros de altura e escuto o comandante (naqueles altifalantes que não se entende nada, menos quando dava jeito não entender) com voz trémula e preocupada: "senhores passageiros, fala o comandante, estamos com uma avaria técnica, vamos tentar voltar para o aeroporto de Valência".

Reconheço que, por momentos, pensei a quem deveria deixar a minha colecção de auxiliares de memória dos tempos da faculdade (2 sacos de batatas dos grandes cheios de papelinhos) e os 650 cromos do He-man. Os meus vizinhos de trás pareciam petrificados. À frente, a hospedeira sentada e com o cinto bem apertado, procurava sorrir um sorriso completamente descaracterizado. Cabeças para baixo, agitação, nervos e alguém diz "calma, no ar nunca ficamos". Ao meu lado, pela primeira vez assisto a uma teenager com suores intermináveis sem ser unicamente por eu estar por perto :)) Aqueles vinte minutos de regresso demoraram a passar... aterrámos inteiros.

Obrigado a todos os que proporcionaram este passeio, nomeadamente às peças que deixaram de funcionar.

Air Nostrum: hip hip horrurostrum!

Arte de bem Iberflorar!

Faltam 5 horas para acordar e ir Iberflorar! De amanhã a sábado, estarei em Valência, na Iberflora.

Para qualquer crise emocional ou sensação de vazio ou tendência suicida resultante da minha ausência tridiária, o meu telemóvel funcionará, excepcionalmente no período 0h-24h.

Lembrai-vos, ovelhas do meu rebanho, o vosso pastor pode ausentar-se mas não vos esquece nunca. Levo, no cajado, as vossas recordações.

Cordiales saludos!

Polarito´s birthday !

Há -- anos atrás (as minhas teclas numéricas recusam-se a funcionar neste post), o mundo viu nascer o Polarito. Decorria o bom ano de ---- e, na pacata vila de Mortágua (para quem não conhece, fica a 5 Km da Marmeleira), uma parteira em part-time (durante o dia sachava batatas e sulfatava vinhas) segurava nos braços um puto reguila desde o primeiro segundo de vida. Ainda hoje não a perdoo de me ter retirado daquele sossego ventral. Foram bons tempos. Cama, comida e roupa lavada durante 9 meses. A minha mãe rejubilava quando sentia os meus pontapés na barriga, antecipando a chegada de um craque do futebol à família... mal ela sabia que eram retaliações sempre que comia peixe cozido :((

Um polarito que se preze e queira honrar o seu bom nome, come peixe crú ou então não come!

Passaram -- anos. Hoje fui desempenhar as minhas funções como se de um dia normal se tratasse, embora entenda, no final do dia e medindo a produtividade alcançada que não foi um dia propriamente normal.

Resta a consolação de ter nascido um novo clube de futebol com colegas e amigos. Esta equipa tem mais elementos que estão a fazer treino de ginásio e por isso não se encontram disponíveis.

Garanto-vos, ilustres colegas e amigos, que no bolo do próximo ano, haverá mais elementos de peso, inclusivé já estabeleci a primeira aproximação ao major, após entrega de 2 porcos no espeto em casa de 2 árbitros com cartão: "de Gondomar, vamos lá ver como vais apitar...! Um abraço do Valentim... já agora... o pilim?"

Regressando à Marmeleira, já dizia a minha avó... "haja saúde e coza o forno!"

É o que desejo a todos! Mas quando o forno cozer, convidem!

Obrigado a todos pelas mensagens, telefonemas, prendas e pedidos de casamento (as mensagens, telefonemas e prendas é brincadeira).

Vagas para carteristas!

Escutava há pouco no noticiário uma reportagem com um carteirista em que este, com voz firme e penteada de orgulho, transmitia o seu modus vivendi, particularizando pormenores que invertiam nitidamente os papéis. Nós, espectadores, na cabeça desmiolada do carteirista, deveríamos ter orgulho na forma como este conduzia a sua actividade.

Segundo palavras do visado "este trabalho não é para qualquer pessoa, é preciso muita sensibilidade e respeito pelas pessoas. É na paragem que se percebe quem são os seres humanos com atitude, com imagem, com carácter! É na paragem que eu decido quem fica sem carteira e escolho sempre as pessoas importantes! Que têm postura numa paragem! Que sabem estar numa paragem! "

O repórter indaga o que é saber estar numa paragem... ao que o Zé Carteiras responde

- "É ter postura! É saber estar numa paragem!"

Este Zé Carteiras é que as sabe todas, pensei... amanhã a minha vida vai assumir uma nova amplitude, vou olhar para as pessoas da paragem com uma visão muito mais vasta e vou, garanto-vos, alertar os que têm postura de que estão a correr um risco acrescido.

- Olhe, a senhora aí ao fundo que está sentada a tirar macacos do nariz de forma ávida, não se preocupe com a carteira.

- Olhe, você aí ao lado de gravata, de braços esticados acompanhando a verticalidade do corpo, de peito para a frente e cabeça erguida, cabeça de gel com algum cabelo à mistura, por favor esconda um pouco melhor a carteira...!

Olhei novamente a televisão. Zé Carteiras dizia, como que vestindo a roupa de um respeitado e respeitador carteirista de quem Portugal se devia orgulhar, principalmente os portugueses que andam de elétrico, que "...sempre que há crianças ou idosos, nem pensar em carteiras! Primeiro que tudo, estão os mais velhos, que devem ser respeitados! Carteiras, só de homens de meia idade e preferencialmente turistas com camisas de marca (sinal de que têm carteira recheada). Velhinhos, nunca! Até é uma ofensa, senhor jornalista...!"

Repórter: Que conselhos dá aos que frequentam eléctricos diariamente?

Zé Carteiras (orgulhoso dos ensinamentos que ia transmitir): aconselho a nunca deixarem o código Multibanco junto do cartão. Principalmente nos velhinhos, 9 em cada 10 tem lá o código e assim quase não tenho trabalho.

Foi aqui que percebi que Zé Carteiras deitou tudo por terra... afinal os passageiros mais velhinhos também ficam mais leves. Eu, particularmente, fiquei chocado. Ainda estou um pouco. Já tomei uma infusão de camomila e tenho pedras quentes na cabeça para ver se acalmo mas não está fácil. Tinha equacionado produzir um boneco gigante do Zé Carteiras para colocar no meu móvel dos super heróis onde está o Capitão América, Super Homem, Alf , Tom Sawyer e Barbie. Tudo se desmoronou! Zé Carteiras é um cáfivara (cruzamento entre cáfila - conjunto de camelos e vara - conjunto de porcos). Amanhã, se não tivesse "estourado" as poupanças todas desde a infância para comprar acções da Galp, comprava um eléctrico e recrutava carteiristas com C grande, com postura, que sabem estar num eléctrico!

Polarito & Carris, Lda., pretendem seleccionar para seus Quadros de Pessoal:

- 10 carteiristas (masculinos) com pouca miopia, unha do dedo mindinho de dimensão generosa, barba rija de 3 dias, tufo de pêlos no peito a sair pela camisa e, pelo menos, ausência de 3 dentes. Os interessados devem enviar o curriculo acompanhado de foto de cara e mãos.

Oferta: Integração na carreira 15 (Praça da Figueira-Algés) apinhada de turistas, carteiras de acordo com a experiência comprovada, formação inicial e contínua numa favela pelo Dr. Josemíldio Mãos-Leves e evolução permanente na carreira, sempre com recurso às mais recentes tecnologias (óculos multi-garrafa para aumento da visão periférica e luvas de lã com filme de super cola 3).

O candidato será esponsável pela coordenação e gestão dos projectos de transferência de carteiras, selecção e escolha de eléctricos, percursos e horas de ponta, supervisionar os projectos de implantação de novos gamanços, definir e aprovar o sucesso da parceria turista-carteirista , bem como monitorizar e avaliar as instalações de acordo com o número de polícias por metro quadrado de eléctrico.

Objectivo: Zé carteiras para o desemprego.

Ao candidato é exigido ainda que, em caso algum, procure tomar de assalto o elétrico ou fazer reféns. Recorde-se a forma trágica como infeliz Capitulino Mãos-Alicate um dia decidiu desviar um eléctrico... (o desvio de um elétrico é, no mínimo, resultado de planos estratégicos com base científica muito rigorosa).

Capitulino Mãos-Alicate, decidiu um dia entrar na carreira 28 (Martim Moniz - Campo de Ourique) e gritou com a unha do dedo mindinho empunhada à jugular de um passageiro:

- Isto é um desvio! Senhor electrificado (condutor do elétrico), para onde vai este elétrico?

- Para Cam... Cam... Campo de... de... de Ouri... ri... ri...que...

Então, olhando para os carris em frente, Capitulino Mãos-Alicate ordenou:

- Então vamos enganar os canalhas dos polícias! Desvie já isto para Campo de Ourique!

Bom fim de semana que eu tenho de apanhar bem cedo o eléctrico para a Marmeleira (terra que viu nascer o Polarito há 27 anos) :)

Boa noite III

Já não se pode sonhar com a Lassie em paz...??! Nem com a Boneca? Nem com a Daisy? Nem com a Pitufa? A Matilde? Kelly? Yara? Triste vida a de um Bobi à janela... boa noite a todos!

Boa noite II

Mais um "boa noite a todos" e faço das tuas penas uma almofada...

Boa noite I

Boa noite a todos...! Boa noite a todos...! Boa noite a todos...! Boa noite a todos...! Boa noite a todos...! Boa noite a todos...! Boa noite a todos...!