God Save (also) The Queen !

Já que a t-shirt está lá (para infelicidade das leitoras da faixa etária 18-180 anos), pelo menos reconheçam que eu gosto mesmo de QUEEN! Se a t-shirt não estivesse lá, reconheceriam concerteza que eu gosto mesmo de chocolate. E gomas. E bolos. E doces. E tudo aquilo que, de uma forma ou de outra, na sua constituição não apresente pescada cozida e/ou natas. Embora não tendo provado, também me parece que túbaros fritos de bode velho das montanhas do Sudão também vão para o saco da pescada cozida e/ou natas.

God Save The Queen !

Já lá vão 17 anos... É impressionante como, após a morte de Freddie Mercury, mais uns milhões de putos e não putos "decidiram" que são fiéis seguidores dos Queen. É o apelo mais feroz que a Eternidade nos transmite. Fica bem ser o fiel seguidor de um mito, mas só a partir do momento em que é um mito. Eu já devorava este som muito antes de qualquer mito. E era apenas um puto que gostava de rock. Não me parece que algum dia, em alguma parte do Mundo, algum artista ou banda transmitam tantas sonoridades em tão poucos segundos. E cada vez que olho para a minha estante com toda a colecção dos Queen, fico mais seguro disso...

...sometimes I get the feelin' I was back in the old days - long ago...

When we were kids when we were young things seemed so perfect - you know...

The days were endless we were crazy we were young...

The sun was always shinin' - we just lived for fun...

Sometimes it seems like lately - I just don't know...

The rest of my life's been just a show...

Wildlife Photographer

Há um tipo, chamado Nuno Sá, que tem passado parte da vida a clickar debaixo de água. Já acompanho há algum tempo o seu percurso, mas achei curioso porque esta semana, em alguma comunicação social escrita, foram feitas referências ao Nuno por ser o primeiro português distinguido no concurso promovido pela BBC e pelo Museu de História Natural de Londres: Wildlife Photographer of the Year. Genial! Fotografar, por si só, já é fantástico. Estar debaixo de água é, por si só, aterradoramente belo. Fotografar debaixo de água é... é eu sei lá o quê. É VRUTAL! A foto vencedora denuncia 3 orcas (não os "habituais" cachalotes, baleias comuns e golfinhos) ao largo da ilha do Faial, e foi tirada num final de tarde de Junho de 2007. Talvez no mesmo dia em que, ao início da tarde, cruzei o mar do Faial atrás de baleias. Se soubesse disto na altura, juro que me tinha atirado à água...

Eternamente Polarito... e as orcas, essas gandas porcas, por pouco não me levaram às cavalitas para o alto mar...

Não é preciso ter cabelo AMARELO!

Sabeis por acaso por que razão os carros das louuuras não podem ter limpa pára-brisas no vidro de trás? Sabeis? Sabeis? Sabeis? Porque já foi apanhada uma louuuura a conduzir ao contrário!!! Mas não é o pára-brisas que me traz aqui neste momento. Nem sequer o pneu de bicicleta e uma possível indicação de que o elemento feminino que consta da imagem e que não vou divulgar que se chama Inês poderia estar a pensar mudar o pneu do carro. Nada disso. Atentem na imagem. Hectares e hectares de piso plano e regular, onde até um bebé poderia andar descalço sem sequer arranhar o pézinho. Mas a Inês, que jamais diria que mora na Alta de Lisboa onde na varanda se faz uma excelente picanha comprada por mim no Corte Inglès, conseguiu deixar o carro em cima de uma cratera. Abriu a mala do carro onde existe tudo menos um micro-ondas, julgo eu. Sacou da bike e quis fechar a mala. A partir daqui aplica-se a velha máxima: uma imagem vale mais que 1000 palavras... Dizem os sábios que a maior invenção de uma louuuura que nunca alcançou sucesso são as saquetas de chá impermeáveis. Inês, queres ir beber um cházinho? Mas eu estaciono o carro, boa?

A camisola!

Na sequência das últimas imagens que vêm sendo publicadas neste espaço de pura demência, que advém, efectivamente nomeadamente, das pessoas que me rodeiam, decidi que vou uma vez mais adoptar uma postura de auto-enxovalhamento. Pior! Vou denegrir a minha imagem quando eu mesmo pensava que já estaria na sarjeta da denegrição (?)... denegrimento (?)... degrenitude (?)... não interessa! O que interessa é que vou insultar, caluniar, sujar a minha imagem. Senão... vejamos a imagem! O menino Polarito, a pintar as folhinhas de papel como se não houvesse amanhã. Nada de paredes nem móveis nem o gato, apenas as folhinhas de papel. Reparem ainda como o menino Polarito segura a caneta com a mão direita, dando início a uma revolução artística da qual nasceu um novo movimento que deitou por terra o "Neo-Realismo" e o "Impressionismo". Este novo conceito, designado por "Que Rico Bostismo" é caracterizado pela existência de flores diversas, em tons de laranja, com caules verdes e bolinhas amarelas no meio. E mais nada, só isto. O segredo está na camisola, com pintinhas brancas e azuis. A minha preferida, desde sempre. Fui muito feliz com ela. Principalmente no dia em que, no recreio do jardim escola, chovia e fazia frio e a tirei para vestir a Joana da mesa em frente. Não fomos sair, tomar café nem acabámos a noite a ver estrelas em cima do capot do carro. Mas ela deu-me um rebuçado no dia seguinte e, na altura, até soube melhor... pena que não voltou a fazer frio nos dias seguintes ;)

V.I.P.

Pelo vigésimo nono ano consecutivo, o vencedor da Palma d´Ouro 2008 para melhor actor foi o já conhecido Polarito, com a longa-metragem "Polarito e as Romenas - brincadeiras ao lusco fusco". Já na edição do ano anterior, a película "Polarito e as Escandinavas - brincadeiras ao luar" havia arrebatado todos os troféus. Recorde-se que o célebre actor Polarito iniciou esta cruzada vitoriosa desde o ano do seu nascimento, com a curta-metragem "Polarito e as Africanas - brincar ao quarto literalmente escuro na maternidade". Pensar-se-ia que o apogeu da carreira teria ocorrido decorria o bom ano de 1986 com o thriller rural "Polarito e as Meninas dos Pirinéus - brincadeiras com o cajado que afinal não era um cajado" mas na edição deste ano do Festival de Cannes foi levantado o véu sobre a comédia que está já a ser realizada, com estreia prevista para Janeiro 2009. Polarito não quis falar aos 34658723 repórteres que o aguardavam mas as suas 900 assessoras de imprensa confirmaram que o actor se encontra em gravações nas praias da Nova Zelândia sendo que os responsáveis de guarda roupa do actor confirmaram que o único adereço para a próxima película é um par de meias por causa dos peixes-aranha.

"Polarito e as Neozelandesas - quem apanha este sabonete de framboesas...?" em breve num cinema perto de si!

1st November 2008

A sensação de parar, fisica e mentalmente, olhar para um pedaço de pedra preta, inundado por rosas brancas em formas de coração que sempre levo quando vou lá. A tranquilidade angustiante da chama de 1 vela que desde o início não se apagou 1 minuto. A chuva fria e lenta que entristece o espírito. Destrói-me. Dos pés à cabeça. Está ali a minha Mãe e não posso vê-La nem abraçá-La. Não posso falar-Lhe. É estrondosa a velocidade alucinante em que a minha mente se reduz a nada. Deixo de existir e não sei como faço para voltar. Mas tenho voltado sempre. Talvez por continuar a pensar que quiseste ir ver as estrelas mais de perto, Mãe. Como são tão bonitas e tantas, decidiste não voltar. Eu faria o mesmo. Todos nós. Já estou outra vez em casa mas há 1 vela que continua acesa, todos os minutos do tempo. Há um jardim onde Tu estás, feito de flores que todos te oferecemos também agora. E há as estrelas, onde Tu vais lendo as minhas palavras. Tenho a certeza que há também um cantinho do Céu onde a internet já chegou. Tenho toda a certeza que estás lá neste minuto. Beijo, Mãezinha...

Polarito Design - Bases para copos!

Agora que o Polarito´s Resort está quase pronto, é altura de começar a pensar na decoração. A originalidade é muito importante e decidi criar as minhas bases para copos. Estou até a pensar num competitivo modelo de negócio. Uma unidade industrial de produção de bases para copos. Só preciso de uma Mimosa muito gulosa, aliás, insaciável mesmo. Muita palha. Depois é só colocar uma musiquinha de fundo, e esperar que a digestão da Mimosa seja rápida. Se não for, pára todo o processo de aprovisionamentos, produção, logística e industrial e começam a chover telefonemas do Eleven, Kais, Jules Vernes,... porque precisam de bases para os flutes de Moet & Chandon. Como as boas ideias devem ser partilhadas, segue o esquema de produção, nas suas 3 etapas fundamentais. Na passagem da fase II para a fase III, e no sentido de manter o carácter 100% natural e biológico deste produto, os interessados que coloquem maos à obra (literalmente...) :)
Eternamente Polarito Business Development. E as caganitas de vaca, essas, nunca mais ficarão abandonadas como antes... :)
Vai um brinde ?

Sr. Polarito

O puto xarila macaco sem pila Polarito fez 30 anos (t-r-i-n-t-a). No fundo, deixa apenas de ser um vinte e novão charmoso e irresistível e passa a ser um trintão charmoso e irresístivel. Achei que seria importante, neste momento de mudança, mostrar ao mundo (mundo = 1 homicida que está em celibatária e cuja pena é 1h de sessão diária de chibatadas e 2h a olhar para este blog) como eu era um anjinho. Cabelinho douradinho e e com caracolinhos. Olhinhos muito brilhantinhos. Já traquininhas e marotinho. O verdadeiro Crocodile Dundee antes de aparecer a imitação. Depois apareceu-me o período. O período da rebeldia, claro. Para manter algum nível neste blog ordinário, julguei sensato não ilustrar esta fase da vida. Vieram então vários períodos, até andei a ficar preocupado. Finalmente aparece o período pré-adulto, aqui sim, com ilustração decente, em que recorri aos serviços da cabeleireira Etelvina para me esticar o cabelo e também botar o farandol, com esmalte castanho mais escuro para madeiras e metais. Assim dá um brilhozinho quando o sol bate e isso reflecte-se nos olhos de quem nos vê e como "com um brilhozinho nos olhos tentamos (lálálá) saber para lá do que muito se amou (lálálá), quem éramos nós, quem queríamos ser (lálálálálá) e quais as esperanças que a vida roubou" - perdão por este momento de demência precoce - acaba por ser giro este tom castanho dos meus cabelos. Também a barba deixou de ser uma penugem e já há alguns pelinhos que dão luta (cliquem na última imagem e aproximem-se do monitor). Tentarei um dia colocá-los no peito, com cola UHU, para que esta penugem actual não me deixe ficar mal (ó tu que estás envolvida num projecto relacionado com esta área, livra-te de qualquer comentário a este post).

É engraçado como a vida passa por nós, somos responsáveis pela nossa felicidade e cada vez mais pela felicidade dos outros o que, por redução ao absurdo, nos obriga a ser felizes. Mesmo quando queremos não ser. Somos. Ou não conseguimos ser. Mas somos. E contornamos momentos como se eles se repetissem um dia, sopramos ilusões quando deveríamos inspirar realidades e desviamos o olhar do tempo, sem pedir desculpa. Queremos o Sol quando é de noite e a Lua quando é de dia. E dói. Mas somos felizes. Queremos ter tudo e não podemos ter nada mas quando não queremos nada, aparece tudo. Somos felizes. Desviamos o olhar de quem nos sorri e sorrimos para quem não vê. E somos tão felizes. Um dia, sentiremos vontade de viver o que já vivemos, de dizer o que já dissémos ou de estar com quem já estivémos e, nessa altura, se soubermos sorrir, somos grandes. Crianças grandes. Só assim faz sentido.

Eternamente Polarito (mais ou menos criança... whatever), sempre feliz, e o Mundo esse, quando pensa que sabemos todas as respostas, aparece logo com novas perguntas... e assim é que sabe bem...!! :)

Obrigado a todos os que já passaram pelo Polarito World! Não este, o Real and Crazy Polarito World... ;)

E agora, seus gaijos e gaijas, independentemente da idade, tudo a SORRIRRRRRR que nem umas hienaaaaaaas !!!!

Polarito, o Vampiro !

Segundo a lenda, os vampiros podem controlar animais nocturnos (não se pode dizer que eu tenha um curriculo muito pobre na noite), podem desaparecer numa névoa (podemos chamar névoa a uma ribanceira que dá para um olival onde, teimosamente, um bocado de oliveira quis acasalar com o meu braço?) e possuem um poder de sedução muito forte (por favor, observar imagem em anexo).

Confirmo portanto, sob juramento de sangue (piada mesmo boa e apropriada) que tenho em mim células vampíristicas. Quem tiver em casa um microscópio óptico de varrimento, por favor encostar ao monitor, e confirmar, junto aos meus lábios carnudos, que os vestígios de sangue são do grupo A+RH-, o qual só existe num ser humano chamado D. Assunção (private que, espero eu, poucos entendam).

Eternamente Polarito e o meu sangue, esse, teima em não levar Cerelac Amêndoas e Mel aos neurónios...

Caralhotas Party!

Realizou-se um convívio na agitada metrópole que dá pelo nome de Almeirim. A ideia era, nomeadamente mormente, ficar muito mal disposto. Iniciou-se assim a digressão com muito pão (Almeirim´s Caralhaites), mais ou menos 1 Kg de Almeirim´s Caralhaites por pessoa. Seguiu-se depois o Projecto "Como enfardar Sopa da Pedra (Stone Soup) como se não houvesse amanhã" que se concretizou com enorme sucesso. Mais ou menos 1 litro de Stone Soup por pessoa. Depois a mesa encarnou em traineira e cada um comeu mais ou menos 1 Kg de peixe (Robalâite, Salmonâite e Douradâite). Impressionantemente, e arriscando o linchamento público, o empregado de mesa não trouxe as 4 travessas de carne pedidas (que daria mais ou menos 1 Kg de carne por pessoa). Esta situação, extremamente grave, impediu que o objectivo de ficar muito mal disposto se alcançasse. Nem as sobremesas valeram. Decidiu-se então que andar de kart seria a última possibilidade de má disposição. Foram tentadas piruetas, derrapagens, capotamentos, mas nada. Nada resultava. Saída do kartódromo em direcção às caralhotas, a toda a velocidade. Esgotamento do stock de caralhotas de maçã e noz e nervos em franja por ouvir pela décima sétima vez que as bifanas na caralhota fizeram sucesso nas festas de Palmela. Desfalque financeiro no momento do pagamento. Ainda hoje há átomos de caralhotas a vaguear no meu carro e nada de má disposição.

Conclusão: with or without caralhaites, always smiles in our faces!

Cabra mais cabra não há...

Cabra: Polarito, este cheiro é teu ou estiveste com o burro do burro?

Polarito: É meu. Já estive com o burro há mais de 2 dias e ele continua com vontade de se matar contra uma manjedoura. Não podes deixar o bode e voltar para o burro?

Cabra: Ele não me tratava bem. Nem sequer me fazia miminhos na armação, como tu...

Polarito: Credo...

Cabra: Sim, Polarinho, nem sabes como fico ao sentir as tuas mãos voluptuosas nos meus cornos duros como uma porta... sempre gostei de ti, sabes... ?

Polarito: (o burro vai-me matar)

Cabra: Queres ir hoje ao Kais, Polarinho...? Podíamos comer um suflê de azevém com pozinhos de trevo subterrâneo...

Polarito: Óóóó cabra! Estava aqui a pensar que é uma grande ideia, de facto! Mas eu ia ficar muito feliz se antes fosses ao estábulo para seres ordenhada. Sabes, ficas mais esbelta com um soutien 36 copa B do que com o 48 copa D, e assim é mais fácil também para o empregado, que fica com mais espaço na mesa para pôr as travessas.

Cabra: Claro que sim, amor. Vou já! Chuakkkkkkkkkkkk!

Polarito: Blhééééérk!!!

O Segredo !

Polarito: Tás a ouvir, ó burro? Vais ter com a cabra e pedes desculpa por a teres trocado por uma mula, ok?

Burro: Estou tão arre... snif... arre... snif... arrependido... mas também... porque é que veio logo o bode dar colinho à minha cabrinha...?

Polarito: Calma pá, nada de stress! As cabras são todas iguais, são todas umas cabras! Se a viste com o bode velho dos Alpes foi porque não andavas a fazer bem o serviço.

Burro: Achas que ela volta para mim, Polarito ?

Polarito: Volta, burro, volta. As boas cabras voltam sempre. Tens é de deixar de ser burro, ó burro. E também dava jeito um pouco de gel nessa crista. De resto nota-se que tens um pêlo com brilho espelho e toque caxemira. E o cheiro, então, é mesmo como as cabras gostam.

Burro: Aiii Polarito, ao menos se ela me deixasse estar presente no momento da ordenha...

Polarito: Calma burro, vais meia hora antes, encostas os teus cascos molhados aos fios eléctricos da ordenhadora e dizes que foi um curto-circuito por causa da barragem de Castelo de Bode. A cabra ouve falar em curto-circuito e em bode, e nunca mais quer ouvir falar nele!

Burro: Boooooooooooaaaaaaaaaaaaaaa !!!

Polarito: Escutaaaaa! Depois de te aperaltares, vestes o teu melhor fato e vais levá-la ao Kais! Leva umas frases feitas, daquelas mesmo bonitas e românticas, para não ficares sem nada para dizer, tipo... "tinha tantas saudades de ouvir os teus balidos, minha cabrona..." ou "é nestes momentos que eu gostava de vestir o meu fato de chupa-cabras" ou "queres ir ruminar comigo um pouquinho lá para o celeiro?"...

Burro: Obrigado, Polarinho, obrigado! Só espero um dia poder ajudar-te também a encontrar a cabra perfeita para ti... :)))

Best Picnic Spot 2008!

E a Sande de Courato d´Ouro 2008 para o melhor local para Picnic vai para... (trrrrrrr trrrrrrr trrrrrrrrr = rufar dos tambores)... PIRINÉUS !!!

Alma Azul... e não só...

Macacos me mordam se eu, na minha condição de sócio 85505 do FêCêPê, não julgava que era um verdadeiro portista de alma e gema (hmmm... lembrei-me agora que adoro ovos estrelados e vou ter que comer ao pequeno almoço com os cereais, em vez do leitinho e da frutinha do costume).

Eternamente Polarito... e os meus tintins, esses, só têm uma cor: azul e branco! (credo, deixa-me bater na madeira 3x... Toc!Toc!Toc!)

Lei de Lávuáziê !

Segundo a Lei da Conservação das Massas ou Lei de Lavoisier, numa reacção química que ocorre em sistema fechado, a massa total antes da reação é igual à massa total após a reacção. Melhor ainda! Numa reação química a massa se conserva porque não ocorre criação nem destruição de átomos. Os átomos são conservados, eles apenas se rearranjam. Os agregados atómicos dos reagentes são desfeitos e novos agregados atómicos são formados. Weeeelllll, filosoficamente falando, e observando a imagem, na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma...

No rules !

Hoje quebrei as regras. Há campos da vida em que as regras estão desfazadas de qualquer sentido ético. Foi a pensar assim que nasceram os grandes ditadores, eu sei. Mas agora é diferente. Cada vez mais o Mundo parece um enorme aquário, onde a vida é demasiadamente triste. Bolhas artificiais, pedras artificiais, um navio artificial encalhado. Tudo dentro de um vidro e pronto, está feito. Os peixes não são assim tão infelizes, sofrem todos de amnésia retrógrada, a mais rara mas a mais feliz, ou seja, os tipos não se lembram de nadinha de todo. Passa o peixe anjo ao pé do coral verde e diz para o peixe palhaço:

"Eih, peixe palhaço, tás fixe pá?! Dá cá mais 5 (ou 50... sei lá quantos filamentos tem cada barbatana do peixe palhaço)! Queres ir logo passear de barbatana dada ao anoitecer? (que é, efectivamente, quando o puto lá de casa apaga a luz do quarto para ir nanar). E pronto. A memória dos peixes é de cerca de 4 segundos, ou seja, mais uma volta e o peixe anjo passa ao pé do coral verde e diz para o peixe palhaço:

"Eih, peixe palhaço, tás fixe pá?! Dá cá mais 5! Queres ir logo passear de barbatana dada ao anoitecer?"

O nosso Mundo está um Aquário! As pessoas não recordam, daqui a 3 segundos, as sensações que lhes foram proporcionadas há... 3 segundos! Vivemos fechados, sem vidro à volta! E eu continuo a quebrar todas as regras, de mochila às costas ou, em caso de alguém gostar de cavalitas, de alguém às costas. Eternamente Polarito Aventureiro... e o Mundo, esse, está todo à nossa espera...!!

Recordam-se do que leram há 3 segundos, suas abróteas ??

Faravéns !!!

A morenaça fez anos. Muitos, conforme se pode verificar na imagem anexa, olhando atentamente para a linha inferior das pálpebras. Saudação do Academia, até partir os metatarsos e beijo do "Magalhãezinho" :)))))))

Joaquim Nostálgico

Apresento-vos o Sr. Joaquim Nostálgico. Cono não sei se é Joaquim, fica só Sr. Nostálgico. Quem quiser sentir a nostalgia de um bem perdido como o mundo fantástico da infância ou a inquietação perante o enigma indecifrável do mundo ou a resignação dorida de quem sente a vida sendo incapaz de a viver ou simplesmente liberte uma lágrima ao recordar-se da mousse de chocolate de ontem, tem de ir ao Jardim da Estrela, quarto banco a contar da esquerda. Está lá tudo isso, sob a forma de Sr. Nostálgico. Não digam que vão da minha parte, senão o Sr. Nostálgico pode ficar nostálgico. Recentemente o Sr. Nostálgico foi visto com uma companhia feminina. Questionado pela insólita situação de não se encontrar no Star Garden com cara de nostálgico e sem companhia feminina disse, com ar nostálgico, que queria sentir a nostalgia dos tempos aúreos da juventude em que ia aos bailaricos, bebia umas canecas de vinho tinto, conhecia 3 ou 4 raparigas casadoiras e as levava ao jardim lá da aldeia, onde as sentava carinhosamente depois de passar o seu lenço de mão sobre o banco para puxar o lustro, colhia 3 ou 4 malmequeres brancos e lhes oferecia, olhava-as nos olhos e... ficava depois com ar nostálgico. As babes não querem queridos, Sr. Nostálgico, querem... ora... segundo o último estudo de mercado que fiz junto deste departamento, querem... efectivamente nomeadamente mormente... cabrõezinhos! Mas cabrõezinhos queridos! E eu tive 20 na cadeira de Técnicas Laboratoriais de Cabronismo Querido. Eihhh... Sr. Nostálgico, pare de pensar na Ermeníldia lá da casa de telhado preto ao pé do monte! Tem a Samantha e a Cindy à espera lá no 4º banco a contar da esquerda!

Moviflor, Largo da Graça, 28

Há coisas do Diabo! Anda um tipo a contar os trocos para ter um sofá da moda e de repente depara-se com mais uma filial da Moviflor ali num pinhal pertinho de Óbidos. À primeira vista pode parecer a instalação de repouso de uma menina que amavelmente ofereça (in)satisfação em troca de vantagens monetárias. Mas não, meus queridos e amáveis leitores. Não é o sofá todo rebentado e asqueroso utilizado por uma pêga enquanto espera por um desgraçado qualquer. É a agência da Moviflor, em Óbidos. Porquê? Simples... falta ali uma garrafa de água. Duhhhhh !!

P.S. - Garanto-vos, sob compromisso de honra, que não saí do carro! Nem deixei ninguém entrar! Blhérkkk !!

Momentos lúdicos só noutros sofás da Moviflor. Eternamente Polarito... e há 1 sofá que, algures em Portugal, está cheio de sorte a partir de hoje. Se pudesse, já não queria mais ser o Homem Elástico. Queria ser um sofá preto para adormecer por baixo de ti... Aaaaaiiiii... não disse isto... hmmm... para adormeceres em cima de mim.... Aaaaiiiiiiii... também não era isto...!! Pronto! Não me vai falar durante 90 anos! :)