Imaginem uma peça de haute couture parisien que contempla tecido para cobrir todos os centimetros quadrados do corpo, menos os braços. Está imaginado? Boa! Prossigamos!
Imaginem uma floresta onde não há árvores nem esquilos. Só silvas daquelas com farpas afiadas ao máximo. Mais ou menos oitenta e quatro quilómetros de silvas.
Está imaginado? Nice! Sigaaaaaaa!
Imaginem que não comem há 3 dias. Espreitem pelos 84 km de silvas. Lá ao fundo está a passar um espeto corrido com pernas. Ele pára a olhar para vocês. Vocês param a salivar para ele. Ele deixa cair um pequeno naco de picanha e dobra-se em jeito de sedução para apanhar, deixando cair 3 gotas de gordura. O cupim pisca-vos o olho e a salsicha acena para cima e baixo. Um must, este espeto corrido. Vocês põem-se na alheta, a correr que nem uns desalmados pelas silvas pontiagudas. Pelo meio caem 4 porcos-espinho que estavam armados em gaivotas. Que azar! Mesmo em cima dos braços que não estavam protegidos! O sprint continua! Está quase! Quaseee! Quaseeeeeeeeeee! Chegaram!!!! Os vossos braços parecem cactos, com a diferença de que os cactos têm menos espinhos!
Ora, é assim que a dona deste canito tem os braços. Garanto-vos. Eu vi. Por isso fui chamado para prestar os meus serviços de DCAONQPISPEDP (Domesticação De Canídeos Ao Domicílio, Nem Que Para Isso Seja Preciso Enchê-los De Porrada).
Ora... não resultou! O Kiko continua um verdadeiro assassino de braços! Entretanto foi reprovada a candidatura do Kiko para cohabitar a jaula dos leões, com a justificação (pausível, reconheçamos), que que não é fácil arranjar mais leões.
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