Descoberta de nova espécie: gorilomens!

Ontem, numa daquelas tardes que acontecem de 5 em 5 anos, destinada à arrumação do quarto, fiquei por casa a assistir a um filme de violência tão gratuita como absurda. Reconheço que, após duas horas de xutos e pontapés sem música, senti necessidade de exprimir também a minha própria violência armazenada há 27 anos. Passei pela praia de Carcavelos mas não era dia de arrastão. Só restava outra hipótese... fui ao estádio da Luz ver o Estrela da Amadora x FêCêPê.

Cheguei à zona limítrofe da arena... perdão... estádio, faltavam 2h para o jogo começar. Nisto passam por mim umas 50 caçadeiras agarradas às mãos de polícias aos saltos, tão protegidos como astronautas mas em tons de azul claro. Era só um miúdo franzino que estava a ser sovado por vinte gorilomens (músculos de gorila e idiotice de homem) porque trazia ao pescoço um cachecol que não era propriamente da cor mais indicada para trazer neste dia. A culpa pode ter sido da avó que usou lixívia demais ou misturou com as ciroilas vermelhas da bisavó quando lavou o cachecol. O que é certo é que o miúdo franzino viu-se em três tempos um dos mais acérrimos apoiantes da Académica, de tão escuro que ficou.
Mais 3 passos em direcção das bilheteiras... FILHOS DA PIIII, SEUS PIIIIII, HAVIAM DE PIIIIIIIII NA PIIIIIIIII DA VOSSA TIA, GRANDES PIIIII. PIIIII. Foram só uns 50 gorilomens que, investindo que nem Bush conseguiu no Iraque, desviaram telemóveis e carteiras do bolso original. Mais 50 bastões a passarem ao meu lado, desta vez em autênticos ROBOCOP mas em tons de azul. Não é fácil a vida destes senhores, principalmente em dias quentes.
De repente pensei o quão generoso é o nosso futebol. Não paguei ainda 1 cêntimo e já assisti a tudo o que é espectáculo. Durante a semana o presidente do Gil Vicente deve ter arrasado com as audiências do Levanta-te e Ri. Agora vejo uma gorilomenada (conjunto de gorilomens) a serem mimados com pontapés e cacetadas, mas mesmo assim riem, como quem está a ser acariciado com uma pena de pavão.
Finalmente, vem o momento do dia! O auge da manifestação de qualquer sentimento de revolta!
No meio da multidão ouve-se um grito estridente: SEUS "C___" do "C____". Como quem diz: "seus machos no aumentativo do belo exemplar a partir do qual é extraído o leitinho para fazer queijo de cabra", do "cara de um vegetal próximo da cebola muito utilizado na gastronomia tradicional portuguesa aquando do tempero do bacalhau". Olho assustado e vejo uma senhora com 3 dentes, 3 dos quais completamente podres (tão a ver aqueles sacos de carvão do LIDL quando sobram de um ano para o outro e, no fundo do saco, estão apenas uns resquícios? Eram assim os 3 dentes da senhora). Talvez por isso a força de atrito não actue de forma tão intensa, porque em menos de 10 segundos ela tira um sapato encarnado de saltos altos que estava mais ou menos a condizer com o robe verde alface que vestia e ZÁS TRÁS, enfia o salto do sapato na cabeça do gorilomem que teimosamente desobedecia à autoridade, sorrindo a cada pontapé que ecoava no seu traseiro como cuspidelas do Etna em dia de erupção. Ah valente, pensei! O gorilomem ficou logo ali estendido (pena não haver circulação da Carris nesta rua). Depois ainda deu uma cabeçada num outro gorilomem desprevenido! Sou sincero, esta senhora, mais alta e com mais 29 dentes eu podia confundi-la com o Zidane. Haja mais mulheres destas um pouco por toda a parte! Arranjava já emprego a 30 ou 40 e não iam todas para a Assembleia.
Fora isto, houve um jogo de futebol que o FêCêPê ganhou 3-0. Três golos em homenagem à dentição-carvão da brava anti-gorilomens que conheci. Clap! Clap! Clap! (Foi mais uma homenagem)...!